420姐妹淘すき

生日那天，因为不得已的原因要去旧货市场，所以爬上了公交车。要坐着那班车子去工大门口换游5。

车子坐了几站后，上来了很多人。我坐在车子靠后的座位上，四个人面面相觑的那种位子，我对面和前边各有一个空位。我原本在神游，但是转头过去的一刹那，看到四月天正拉着门边的栏杆望向我这边的位置。这实在出乎意料，因为我一直以为他在宁波，后来发现这是国庆放假……

四月天是大白，也许你们忘了，但我想，只要提到我眉飞色舞的那个晚上，你们都应该想起来了吧。人脑是会秀逗的，大白打量了半天愣是没看到我，或者是假装没看到我。反正我朝他打招呼了，他观望了阵终是坐在了我前边的位置。我尴尬的手只好放下。若是看不出来他是假装倒也好，但那种刻意实在不容人忽视。只是觉得，这有什么不能招呼的。但细细一想，除非是对方不愿面对你或者对你有愧疚，那么这样子便也许是值得理解的。好笑的是，快下车时，我一直在想，若是我比他早下车，那么我走上前是不是还要打声招呼？还好，他先下车了。

我想这个生日真是奇特。我下车的一刹那，看到了我妹妹坐在前边，也下车了。奇怪的是我上车时完全没看到她。于是两个人一起坐了游5.

去旧货市场我需要在汽车城汽配市场转车。我想运气应该没那么差的，结果当我下了车，差点傻眼。因为这个小车站竟然就在小潘单位的门口。我急不可耐地盼着车子快来，还差点上了刚才坐过的车。庆幸的是，自始自终，他单位里都没有人出来，只有一名红衣男子一直坐在车站下的树荫中自得地吸烟。

车子来了后，我狼狈地上车，感觉异常糟糕。和思思终于聊上了几句，她说梦到我们四个吃甜筒了。我没有把这些告诉她，只希望她能心想事成。完事后因为离住的地方近，所以没有回家。比起去年你们替我过的生日，今年虽然有些凄凉，但我也不太在意，我只是不喜欢劳烦到别人就好。回到住的地方后，心情也没有好转的迹象，我只想一个人待着，谁也别来招惹我。再加上次日要离开杭州去那个城市，心情本身就低落了。

看着窗外三墩的烟花，只能感叹下，世上就是有那么多不知进退的人，别说我任性，我除了这个方面能任性以外，其他地方我完全没有任性的权利。现在的感情一片苍白，搜肠刮肚也只能用苍白和烦躁来形容。我只想要个人静静守着我就行了。可是这个世界太跳跃喧嚣了。我的生活圈子也就那么小，小到我不想别人轻易接近，因为十足受不了自作主张。

次日的六点半不到我就在长途汽车上了，这是一次情绪跌宕起伏的出行。我也不想再多说什么，毕竟大多数事情只能冷暖自知。也许时隔多年后我想起来，只是会有些淡淡的忧愁吧。但这的确是生活。

回来的路上，太阳很猛烈，站在北站空旷而人来人往的地上，觉得一切都好不真实。但这一切确又是挥弹不去的现实。

晓啊，希望老货是你最终的归属。我只是希望你开心。还有哥，国庆加班辛苦了，广交会好玩的话要告诉我。思思呢，祝你好运。

要奋斗啊兄弟们。一无是处的感觉很糟糕。看到好友一条“我要赚钱给妙买很多东西”的短信我无比安慰。很像那种酸着鼻子却想笑的感觉。

我们都在互相默默支持。大家加油啊。

      话说我真的想在七月七那天写篇日志的。怎么说也是两周年的纪念日对不对。但是网速太慢。。。再加上忽然忘了用户名的具体拼写。。。。方才一努力就想起来了。哈哈，兄弟们可有想我啊。我知道，一点都没想对不对。真是没心没肺啊。

      林某人还真算是消声灭迹了。自然啊，我没有打电话给她过。晓说她虚拟网不能用了，这更加绝了我想联系一下的念头。哥么，碎碎念和我讨论有关神秘人的事情。说实话，确实有点那个什么乱七八糟。不过我还真是没兴趣呃。话说，我好像对什么都没什么兴趣。清心寡人是也。算了，我对钱还是有那么点又爱又恨的。不过，人之常情啊。

      同学会索然无趣白开水一枚。几家欢乐几家愁。打牌这个还是有点消磨时间的。我怀念起420的鲜少的打牌日子了。。大多数都是晓赢。没想到晓出了杭州竟也是别人的手下败将。感叹下，原来我们的牌技算是烂中之烂了。嘿嘿。

     我和小芸说我要男人，结果没过多长时间，她就发来某男的资料，敢情当助理什么的效率愈发高了。林某人。记得偶尔回趟家啊。敝人还是很想你的。

看了好朋友空间的文章，终于对于即将到来的离愁别绪有了清晰的认识，心里翻涌了很多复杂的东西，想要记起来却总是只有轮廓，这四年，我是不是活得有点恍惚了？

晓。我总说你不是个温柔的人。其实我知道你内心还是很温柔的，只是欠缺了一点通透，怎么说呢。总觉得你是个主动和主观的人。这个主观并非是S的那种主观，而是你的感官总是接受着你愿意接受或者你看得到的东西。比如电影，比如汶川地震。你总是比寝室里任何一个人都要爱哭。看到感人的就哭。看似大条粗心的你，其实感情也很充盈。我说的主观则是，因为缺少一点东西，或者说没有很善解人意，所以有时会不小心忽略掉别人的感受。不是你故意的，而是因为你粗心。或者套用你自己的话来说，就是没心没肺。

我还挺喜欢你这点，让人又爱又恨。有句话是，健忘的女人有人疼。这句话貌似还是牵羊告诉我的。也许你的情感不够细腻，可是够大方。大声说话大声哭泣，一个人旅行。这些都是我佩服和学不来的。

其实说你不够温柔是我埋怨你的偏心，其实那也只是我的私心罢了。我总是羡慕你和你的朋友，或者和牵羊、小芸等玩得很开心，我却觉得你和我在一起则比较郁闷。说郁闷是因为我们俩总是沉默多于谈笑。你肯定说没觉得，可是我还是挺敏感的，幸好，几年来，这种沉默也算是我们的一种默契。毕竟对象是我，毕竟有时候我还是挺闷的啦。

我总是会想起你和陈曾经相拥走在那条“乃器路”的情景，原谅我哪壶不开提哪壶。只是那个洋溢着幸福的你实在给我很深的印象。因为你一直在我眼中是大条和感情粗线条的人。很多时候不会可以表达细腻的情感。第一次知道你也会逞强是在你第一次分手的时候，竟然那么自然地平静地回来，却在去上课的路上告诉我这一消息。也许你已经忘了那时的情景，我却记得很清楚。因为你突然显现的脆弱、泛红的眼眶着实吓了我一跳，我甚至有些措手不及，不知道该怎样反应。那时我还埋怨竟然和赵鱼去喝酒，也不和姐妹淘商量商量。

第二次温柔，就是你喝的半醉。你醉了真的很温柔。叫我的名字都那么软绵绵的。虽然提醒我打扫卫生说了很多遍，不过那样也很可爱啊。

不要委屈自己，你会有更好的人来疼的。咱都还年轻。

你还欠我看一次鬼片。

S。 大二刚和你同寝，对你颇有微词。生活习惯天差地别，我这般敏感的人自然有些受不了。也就慢慢养成了催命婆婆的功力。那个时候，唯一感到欣慰的一点是，你挺不拘小节的。换句俗话说，就是一不记仇的人。无论我怎样催你，你都会忽略我。哈哈。我是指事后。

罢了，矛盾不谈。毕竟几年来还是挺和谐的。现在想来，在寝室里，和你最聊得来。也经常会有共识。总是会因为某一个话题谈开去。我也知道你八卦，可是你善解人意，你会耐心听我讲东西，然后告诉我你是怎么想的。和你聊天有时候很有收获，大有意犹未尽的感觉。因为你不会被我的什么所左右，有自己的想法。我也不知道这是不是称为默契，因为很多东西，我们说到点子上便会立刻明白对方的想法。我总是记得你的“我喜欢……”“然后……”其实大多数我们所共识的东西便是有关感情的事。如果说以后有感情的烦恼，我铁定是第一个找你的。

很多事情有时候太过主观并不好。有些时候吃点亏也是好的。在我所形成的对S的印象中，除了有主见，有个性气势之外，最大的一点感受就是你从不愿吃亏。也许是温州人的缘故，遵从物有所值，服务有所值的信念。在这点上，我就有点软弱了。我总是觉得怎样不麻烦就怎样。事实上，也许像你那样活着才能前进吧。因为我一点都不喜欢我懦弱的性格。以及没有什么人情世故的交际手段。我总是把与我无关的事看得很淡。每当看到你对某些社会事件发表自己的看法时，我总是要佩服一番。因为我不关心，所以没有想法。这样活着还挺苍白的。所以你给我的启示其实还挺多的。比我想象的要多。

S，你还是爱拖的人，效率总是那么低。什么事总是要弄到最后才会逼着自己做。你那个弄挑战杯时“不施粉黛”的生活样子我可是忘不了的。你关键时刻爆发的气势也是无人能比的。说你强势其实不为过，因为你真的挺优秀的。

别再担心一些有的没的东西了。要有放下才能重新开始。心里的固执靠自己说服自己是没用的。得失这种事很平常，不要因为某些的失去而耿耿于怀，很多时候失去的同时，得到的更多。我知道你是个心性高的女孩子，也在某些方面比我成熟。不过，就像败犬女王的结局一样。无论怎样，让自己幸福一点。对自己好一点。我觉得，你的白马王子肯定很快出现的。到时，记得感觉最重要，条件倒是其次。当然啦，条件好就更好了。那谁不是说了么，爱要及时，没有如果。不要太过被动，幸福是要靠自己争取的。有好的，一定要抓住。套用台词，你是值得被真心对待的。

还有啦。别怪我啰嗦。生活作息调正常一点。年轻人，虽然可以挥霍青春。健康也是很重要的啦。睡眠也很重要。吃饭也很重要。不要经常熬夜了，不赶时间的话，饭吃慢一点。吃一顿少一顿，该要细嚼慢咽。最重要的，多多运动啦。生活节奏慢一点，风景也会好一点。

哥。是不是会生气啊，我把你放到最后说。那是因为你很大条啊。大条到总是脱线。我那一腔细腻的情感总是不往你这边放。

哥，说实话，你是个超级八卦的人。经常是哪壶不开提哪壶。偏偏叫人哭笑不得。也幸好你那么乐观。心里不开心找你说一下，你铁定会倾向我们这边。所以S心里不好受总是会告诉你，因为她若问我们意见，我们肯定是客观主观利弊全数说了，很多时候反而责怪她了。却只有你会毫不犹豫地偏心，天平完全倾向S。寥寥几句话，就会让人心里稍微平衡下了。其实照这点看来，也是做公关的料。哦，我好像也提壶了。。

420有时候会集体批判你。你也总是喊冤。其实我们仨还真是为了你好。说你单纯好呢，还是说你太不单纯好呢。我们还真怕你出去受欺负。

你的那声“啊？”，实在是刻苦铭心了。其实这也算是可爱的了。你说我是不是临毕业了，怎么想都觉得是可爱的。哈哈。不过420有你在，乐趣还真是多了很多。

哥啊，你应该还记得有一年左右的时间咱俩是相依为命的。因为那时寝室两个都忙着谈恋爱，就咱俩是孤鸾星两颗，没办法，只好天天窝一起吃饭，我们也是那个时候慢慢熟起来的。我总是搂着你肩膀，没办法，谁让我比你高大。还记得那个时候，总是说谁要请谁喝绿豆汤。校园卡服务部的绿豆汤还是超市的绿豆汤我倒是忘了。之后各大奶茶店开了，你有事没事总爱说请你喝奶茶。叫你拿个东西也是要奶茶。哈哈。还有啊，你在里边洗澡没拿东西的话，铁定是叫晓拿的。估计你怕我。你的那些小衣服啊，也经常扔在晓床上，这么看来，你还挺欺负晓的么。

哥，你的身材我就不恭维了。只怕我以后也会记得，你藐视其余三人胸部的事了。低调低调。你满桌的吃的，我也会记得很深的。还有咱们一起看恐怖片的情景，除了晓那个小红帽，咱们仨还是一起悲痛一起恐怖过的。这么说来，还有片友一说啊。我和你就更深了啊，还会一起看日剧，记得交响情人梦不，那个搞怪的野田妹。还有神探伽利略，帅气的福田雅治。你介绍S英文歌，介绍我中文歌。你经常嚷着那跳舞比赛的综艺，越狱……对了，咱俩还一起看英雄的。眼看我们要毕业了，英雄却还在连载，你说时光是不是太荏苒了。

还记得每当学期末紧张的考试中，寝室四人总会一起看白痴的偶像剧，一集一集连着看，从天亮看到天黑，士兵突击也是这么完成的。当时看偶像剧，S总是一边抨击一边看，我们则全然不顾地疯疯癫癫。

我可也没忘，你总是不喜欢套垃圾袋。你们俩的垃圾桶总是满个好几天还是没人料理。

要说的很多。困了哎，想睡觉了。下次继续。哥啊。旅游时要注意安全啊。现在猪流感严重，别乱瞎跑了。

吃东西要节制啊。

这篇日志写的真是艰辛，明明有着满肚子的话想说，明明很想写的开心点的。

每天无所事事的感觉一点都不好，那意味着有大把的时间胡思乱想。并且毫无长进。除了打字快了点。

我还真不知道这个世界我所处的位置应该在哪里。明明在工作了，却依旧觉得前途迷惘，志向再高远，不知从何努力。

告诉S的时候心底里慢慢放松，却越加明白失去的事实。囫囵吞枣的感觉让人觉得慌张。就好像藏起了不定时的炸弹，偶尔牵扯下神经，也要疼上半天。甚至开始厌恶起那些自以为是的情绪了。是啊，总要重新出发的。

下次见面，我要大大地拥抱下你们。从来没有想现在那么想你们。

       好久没有上来了。某S在这个上面的爪印少之又少。今天阳光非常好，可惜我感冒了。车水马龙和乌烟瘴气。头疼欲裂。所以请了一个下午的假。跑到了本部去取东西。有种熟悉的陌生感。听到奶茶店外男女的对话，有关工作有关论文有关毕业。

      想回学校去晒太阳。可是周末都没空。想去还书，发现几本在这里几本在家里，都不知道过期几天了。想起S的西瓜头，怀念自己的直发。明天或许有七龙珠看。如果感冒不变本加厉的话。工作的人的空余是单调的。机械的时间固定的频率。那么希望下班的钟点快点到达。未知带来一种恐慌。就像哥说的，能不能留下都是问题。和sue的联系日益频繁。空中花园的颤抖还在持续。

      兄弟们。毕业论文可怎么办呐。完全没有动的想法。敝人最近烦心事很多。对门的装修大叔感叹现在全能装修的人才少。小区的楼下空空荡荡。新买了BB霜打算保护自己的脸。纯平的威力不可小觑。好吧。我要开始振作。斗志满满些。呦西。