420姐妹淘すき

人们总是习惯宣扬自己的无辜，曾几何时，又想到过别人的不幸呢？这算是我最近的口头禅。看见我志愿者服务对象就有莫名的轻松感，起码我活得还是好好的。

坦然，最近压力如潮，工作没有认真找，论文没有认真写，考研成绩还没有出来。一个人的时候，想想这些就够压抑了。不想卷入时代巨轮，可是真的天天都被人逼着进步，逼着上路。

还好有他们，做志愿活动的时候就是最不容易想压抑的事情，他们笑得多么的开心，虽然他们都是有智力障碍或者脑瘫的，但是他们心灵永远是美丽的。

我不想把那里变成我一个逃避的地方，毕竟还是要面对该面对的。昨晚在生命热线工作室接电话，和一个读心理系的志愿者讲讲笑话就成了朋友，开解了一下自己：乐观的louise是不会被打败的，尽管温室的门已经打开，风已经刮得不可收拾了，来吧，让暴风雨来得更轰烈吧！

找房子几度无果，心烦之下决定租三墩的那户。想第一时间告诉某人，某人总是找不到。被弟弟的情绪搞的心烦意乱。却不知道他到底在想什么。想到明天要整理半天，并且阴雨连绵还得跑外面买东西更加讨厌。

其实我只是因为其中某个原因罢了。其他的都是附加。按惯了ctrl+s，写博的时候也总是这么按。可见习惯这个东西有多可怕。甚至比看到我自己显示的一面还要恐怖。自己的博客忘了当初填的邮箱是什么。面前的水冷了忘了喝。以后的路在哪里还找不到。总觉得自己在冒风险。偏偏连个周转的都没有。

考完公务员，总是责怪自己每次机会都不把握。可是我就是容易放弃的人。因为悲观了，所以过程越简单越好。晓的电话，跑临海的出租费。我们其实都在疲于奔命，却还是迷茫于这个是不是自己想要的结果。因为有好多好多的不确定，所以需要好多好多的安全感。别人给不了，自己到处找。

兵哥哥现在很是闲适。原来每个人的命运真的是千差万别。沧海一粟的感觉，非常不好。等同于我一直知道自己的渺小，却还是不知道自己能耐有多少。

心情非常不好。每天看到哥在线。思却消失无踪。我们还得这样下去么。。。

我住三墩。有人来蹭不。

明天就要去上海了。曾经同王天C琢磨过很多次去上海的事宜，均因各种各样的原因而告吹，此次能够成行了，不料他倒没空了。杜莎夫人还是得留着让他带着去，不然着实是便宜他了。本还想看望看望做军工的伯父以及传说中的伯母，如今只希望此次不见而换来未来能够在同一城市而随时见到。

也许有点过度紧张了，之前所忽略的车时问题今晚被我无限放大，设想了很多种不能及时到达抽签的可能，并怪我妈怎么就不能早买一天的票。现在想想还是听天由命吧。老天要是把我堵在路上不让我去考试，我还有什么话说。现在有点乱啊，不知道该干吗，脑子里杂七杂八。培训的时候还以为自己挺能耐的，模拟都不紧张，真正到了关口了还是无所适从的样子。

唉~还是早点睡觉

新年来了，听得最多的一句话是Happy 牛 Year!!!!在杭州的你们好么？身子冷么？感觉我回来了一段日子大家都没有了踪影，可能是你们的繁忙显得我特别的空闲。

刚刚在kenneth的家里吃火锅，见到他们一家人还有他们的亲戚，呵呵~~很nice的一家人，和和睦睦的围在大大的圆桌子上说说笑，聊聊天，真的很好玩。最不好就是天气，不然我就和他们表兄弟三玩“大富翁”咯~~（广州也冷的）为什么我写上来的东西不是吃的就是玩的呢？？

春晚，我看了，牛年的春晚也牛的。在校内看见高中同学对春晚的评价，郁闷了一下：为什么读传媒的我都没有那份心思写博文来评价，反而一个读企管的学生觉悟比我高，那我还是明白了厦大和商大的距离。自己的修炼还是停留在吃喝玩乐之中，忧国忧民的他依然是我学习的对象（暂时）。

高中同学聚会依旧是女孩堆的天地，还说什么在花街偶遇~~呵呵，都是骗人的把戏。幸好我已经有志梅陪我吃红豆双皮奶。她好像变得成熟和大方，还教我挑选职业装。于是那天，我买了人生第一双高跟鞋，船底型的，志梅说这样走起路来不会累，而到现在我还只是远观它的存在。（值得纪念一下）

我大包小包的东西都寄回来了，还送上门，真的佩服他们的服务，怎么可以一包80多公斤的东西搬上来？？幸好有电梯，不然看他们怎么办——哈哈哈——因为下次我准备填写一个没有电梯的地址。

by the way，之后几天我陪家人旅行，初七之后把照片放在我的space上，你们自己看啦。

最后，还是那句：我要减肥！！！！！！！！！

门外爆竹声声，终于有了点过年的气氛了。姐妹们，新年快乐呀！我祝你们牛年大吉大利，事事如意，有老公的与老公开开心心，没老公的哥思晓争取牛年解决。话说孤独的人是可耻的，牛年我们不做可耻的人。

这个时候还是吃年夜饭的时候，我吃火锅了。你们肯定没时间上来晒晒你们的丰盛的年夜饭吧。吃过饭，发现只能在电脑前等待8点档的联欢晚会，着实有点凄凉了。你们有什么安排？顺便关注下山寨版春晚吧。

过年，这个大操大办的形式，我过着心里别扭。